Главная страница » Юмор » Угадай кто это!? +анекдоты на пятницу

Чат
Бухлїшко
— сатана, приди!
— не, сегодня никак, там у ксюхи день рождения, шашлыки и всё такое, короче, давай, на созвоне.
Свідомий
"Наборы напитков мира" - скидка 5% по промокоду "алкофан" butthurt Три раза сказал про чистоту тары и рук и на 3-й минуте поднял над рабочей поверхностью... troll
PlayDALNOBOY
спезан, Я тебе ушимо маваши гэре сделаю ты тупой хуесос,будеш пасть открывать только у стоматолога butthurt
спезан
ааааааааааааааааааа блядь ваши картинки сукаааааа нахооооооойййй
Свідомий
спезан
Комунист, а ты пидор мразь полтавская здохни в конуре пизды собачьей суки и выебаным стадом церберов в очко мамка твоя долбилась с петухами в Хуесранске, конченый пидор-хуесос, мразота
спезан
эээээ пиздюки, хуле йобла вытаращили, не получали давно, твари лупоглазые, ублюдки блядь
Свідомий
Комунист, реформатор (Мой президент Владимир Путин. Получайте по заслугам, грязные обезьяны!)
PlayDALNOBOY
Блондотоп, нет она про меня вспомнила butthurt
Комунист
http://coub.com/view/stvhi
Комунист
https://www.youtube.com/watch?time_continue=43&v=adQ2tarZyUY
Комунист
https://www.youtube.com/watch?v=tYTlycNKKMg
Бухлїшко
blink
bylterer
bylterer
Петроwич, как бороду бриванул
Петроwич
Э-э-э, с каких это пор волосня вместо Джигурды стала?
bylterer
хуй пизда валасня huy
Фуфырик
Бухлїшко, хуйова всасуешь пидарок
Свідомий
Блондотоп
PlayDALNOBOY, обиделася малышка butthurt про мамку вспомнила
PlayDALNOBOY
Блондотоп, Как и твоей мамки butthurt
Блондотоп
PlayDALNOBOY, не надейся долбоплей, тебя обманули у тебя не было папы huy
PlayDALNOBOY
Блондотоп, у меня хотябы он был,а ьебя в поносе нашли butthurt
Бухлїшко
Фуфырик, В 1976 году группа археологов в городе Луксор обнаружили святыню бога Осириса. Святыня, разрушенная войсками А.Македонского, была исследована самыми известными учёными с мировым именем. В глубинах святыни они нашли древнеегипетские летописи, в которых писалось, что ты пидор.
Фуфырик
Ебать хуй так классно сперму эакулирует
Блондотоп
PlayDALNOBOY, та ты пидарок обоссаный папу свою советами советуй awe2
PlayDALNOBOY
Блондотоп, Рот будешь открывать у стоматолога. butthurt
Бухлїшко
НосокСудьбы, awe2
Блондотоп
Светлосиние PlayDALNOBOY, Бухлїшко, butthurt НЕ ОТВЛЕКАЙТЕСЬ.

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Тебе пирожок

С мясом
С капустой
С яблоками
С картошкой
С творогом
С котятами
Пожрать бы хоть что-то...
 
 
 
Угадай кто это!? +анекдоты на пятницу


вот оно чё

Угадай кто это!? +анекдоты на пятницу


А теперь переходим к анекдотам bellow

Праздник - День согласия и примирения.
Согласия с тем, что государство нас любит.
И примирения с тем, каким именно способом...

Мужик говорит другу:
- Слушай, а где можно новый холодильник купить?
- А тебе зачем?
- Да у меня место для магнитиков кончилось!

Сева, ви посмотрите, чо творится! Просто нету слов -
бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда
у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка

Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
- Дорогой, у меня со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Не хочешь посмотреть?
Муж отмахивется
- Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он только что мимо меня в одних трусах прошел!!!

Женщина пришла к колдунье:
- Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала!
- Ага - раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может!

- Слышал новость? Собянин предложил оснастить Москву "умными"
светофорами.
- Наконец-то на дорогах Москвы появится хоть что-то мыслящее.

Учу жену компъютерной грамоте. Сижу как-то на работе - звонит: как сделать вставку в тексте? Я говорю: нажми правую кнопку мыши и затем "вставить". Она: я жму - не получается. Я отвечаю: я сейчас занят, приду - разберемся. Прихожу вечером - сидит, надулась. Ну что тут у тебя, говорю. Вот, говорит, жму на правую клавишу - не получается - и жмет на левую! Я в крик: это какая клавиша?! Она - правая! Я - да как же правая?! Она - а вот смотри: где у мышки хвост? сзади. А тогда которая клавиша правая? И я понял, что такое железная логика!

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его
послушали -все хорошо! Владение инструментом превосходное,
слух абсолютный, играет эффектно, вобщем - мечта любого
оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять.Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
-Иван?!!
Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Друг – новому аристократу:
- Хорошая у вас квартира, да… Только тесновата слегка.
- Да подожди ты, мы еще из лифта не вышли!

- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен – и ничего.
- А Вы с какого этажа их бросали?

Метрдотель делает замечание официантке:
- Будьте внимательны при расчётах с клиентами!
Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
- Да. Но я получила с него за семь!

Разговаривают два приятеля – женатый (Ж) и холостой (Х)
Ж: Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили.
Х: Да, я тоже посудомойкой обзавелся.
Ж: Мы себе белую взяли напольную
Х: Я тоже сначала светлую хотел, потом решил темная под цвет кухни будет лучше.
Ж: У нас BOSH оригинальной немецкой сборки
Х: Да, тут ты меня уел. У меня отечественная, но зато третий размер, и она носит классное нижнее белье.

- Мне очень понравилась перепись населения. Вчера, уже вечером, пришли
две девушки, а ушли сегодня в 12 дня. Сказали, что завтра опять придут.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию
Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте... . .
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в@#$ать!

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!.. Она у меня красивая...

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

В банке:
- Клиент Иванов не собирается возвращать кредит.
- Почему?!
- Требует выкуп.

И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в красавицу…
- Выйдешь за меня замуж, царевна?
- Ква-ква!

19-й век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий с любопытством
спрашивает:
- Кого же это хоронят?"
- Это, брат, умер генерал от инфантерии.
- Царствие ему Небесное. Каких только болезней не бывает.

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать
от него коньяк…

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор: - Раздевайтесь. Снимите бюзик. Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм... . так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла... ! !

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

- ты видел шоу Бени Хила?
- нет. А шо у Бени Хила?

В Калифорнии прошло голосование по поводу легализации марихуаны.
Закон не был принят, потому что все, кому это надо, были обдолбаны и
забыли пойти проголосовать.

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Объявление в газете:
"Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и
постарается помочь в случае бесплодия женщины".

Старый еврей жалуется Богу:
- Боже! Мне уже девяносто лет, а я все время хочу трахаться!
- Плодитесь и разможайтесь!
- Боже! Я уже не хочу плодиться и размножаться, я хочу трахаться!
- Ну не мог же я написать:"Трахайтесь и ебитесь"!

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
- Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Еб! Так ежедневный же ж массаж у шефа.

В Китае началось строительство четвертого космодрома, с которого будут
запускать в космос излишки населения этой страны.

Мужик домой приходит готовый в дрова часов в 5 утра с букетом цветов.
Открывает жена. Мужик протягивая букет:
- Дорогая, это тебе!
- В жопу их себе засунь!!!
- А что, вазы в доме нету?

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

- Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Аню Семенович, которая
никогда не сможет сыграть на баяне...

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили,
куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт
троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их
соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать
свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском
саду?
- Нет. У микроволновой печи.

Президент Ирана отменил смертную казнь и казнил всех противников этого
решения.

shum_lol shum_lol shum_lol
15
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
05-11-2010 14:48
 
202
 
5072
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку.

#2
 
Lyoha
05-11-2010 14:49
 
349
 
3460
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________

#3
05-11-2010 14:49
 
3791
 
Старожилы S.F.W.
0
картинка 5
но анекдоты не впечатлили ( наверное я такой угрюмый =/) 3
итого 4
__________________________________________

#4
 
Keize
05-11-2010 15:01
 
Гости
0
5

#5
05-11-2010 15:05
 
Гости
0
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
НЕ пр гепу ли?

#6
 
stas12
05-11-2010 15:07
 
164
 
2188
 
Журналюги
0
5
__________________________________________

#7
05-11-2010 15:15
 
Гости
0
5
shum_lol

#8
 
WAZ
05-11-2010 15:20
 
18
 
193
 
Старожилы S.F.W.
0
qwн оu w - qоu ох ниоd 'oнх н oqон qнqu жох 'v н оин ох оu 'vнdхо нж wо -
:wоd ижw нио hz
__________________________________________
"Красота спасет мир,а похуизм - нервы!"

"Если вы уважаете, то вы получите уважение. Если вы будете действовать как жопа, то вас будут считать жопой!" дон Корлеоне

#9
05-11-2010 15:33
 
55
 
928
 
Журналюги
0
4

4
__________________________________________
9 из 10 голосов в моей голове говорят что я сошел с ума, а 10-й напевает мелодию из тетриса

#10
05-11-2010 15:53
 
Гости
0
Цитата: WAZ
qwн оu w - qоu ох ниоd 'oнх н oqон qнqu жох 'v н оин ох оu 'vнdхо нж wо -
:wоd ижw нио

Далбоеб найден?

#11
05-11-2010 16:02
 
778
 
Старожилы S.F.W.
0
Гусь - наверное название карусели в целом

#12
05-11-2010 16:40
 
5051
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________
Анонимус: как вы относитесь к творчеству Кафки? — А: кто это? название глупое…. — Анонимус: Кафка — это писатель — А: современный небось — Анонимус: Кафка это австрийский писатель. — А: аа ясно. название какое то реперское — Анонимус: Франц Кафка — 3 июля 1883, Прага, Австро-Венгрия — 3 июня 1924 . — один из выдающихся немецкоязычных писателей XX века. Меньше бы читала книги про перевоплощения , а читала бы великих классиков. Или ты их такими не считаешь? — А: Не считаю нужным это читать.

#13
 
Asad
05-11-2010 16:48
 
19081
 
Старожилы S.F.W.
0
4

#14
 
krupa
05-11-2010 16:52
 
63
 
184
 
Журналюги
0
унылые анекдоты(
__________________________________________
" Пчёлы умирают жаля и нам жаль их, но мы после атаки свои жала перезаряжаем " (c) Classic
" Самый искренний смех злорадный " (c) rAP
" А ведь у нас всё будет хорошо, ведь точно будет ... " (c) Mafon

#15
05-11-2010 17:13
 
45
 
1997
 
Старожилы S.F.W.
0
картинка 4 ,
анекдоты facepalm 2
__________________________________________
Нарисовал себе усы на лекции, а одногруппницы с нарисованными бровями решили, что я дурак. Господи, где логика?

#16
05-11-2010 17:14
 
Гости
0
Гусь автомат - качалка пздц звучит facepalm

#17
 
NEOLIST
05-11-2010 17:20
 
159
 
4703
 
Журналюги
0
3
__________________________________________
Путин - Хуйло!!!
Подпись - фильм ЗАПРЕЩНННЫЙ ПРИЕМ

#18
05-11-2010 17:21
 
69
 
3079
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________

#19
 
ntl47ak
05-11-2010 17:29
 
2270
 
Читатели
0
cranky
__________________________________________
"да блять, а машину мне кто купит!?" ... - "никто"

#20
05-11-2010 18:07
 
Гости
0
5

#21
 
Strelok
05-11-2010 18:07
 
7959
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel shum_lol
__________________________________________
"Сколько ещё сотен Наших Поколений
Будут слушать ложь ничтожного плебея,
Сколько будут ждать милости от твари,
Забывая Предков во хмельном угаре?!
Настанет День Великий, Ясный,
Даждьбожий Свет - Клинок Всевластный.
Сбежит отсюда вон "христова кагала",
И скажет Славянин: "Славь Славен Славно!"

#22
 
raWuW
05-11-2010 18:29
 
222
 
Старожилы S.F.W.
0
бред

#23
05-11-2010 18:36
 
145
 
1715
 
Журналюги
0
некоторые пишут ahuel 5 awe
а некоторые 2 бред

как такое может быть???
__________________________________________

#24
 
NORD1Q
05-11-2010 19:36
 
561
 
Пиздоболы
0
Ни одного смешного анекдота..

Цитата: Ronaldinho10
как такое может быть???

Некоторых людей легко рассмешить. Что довольно уныло.

#25
05-11-2010 19:55
 
158
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: supermaestro62
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!- Это не страшно, был бы здоров! НЕ пр гепу ли?

bellow
__________________________________________
Зато у меня нервы как стальные канаты.

#26
 
CRUSHER
05-11-2010 20:01
 
1
 
635
 
Старожилы S.F.W.
0
spy 3
__________________________________________
repa

#27
 
razz138
05-11-2010 20:12
 
3326
 
Старожилы S.F.W.
0
4
__________________________________________


#28
 
MrTaras
05-11-2010 20:55
 
164
 
9099
 
Журналюги
0
3

19-й век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий с любопытством
спрашивает:
- Кого же это хоронят?"
- Это, брат, умер генерал от инфантерии.
- Царствие ему Небесное. Каких только болезней не бывает.

wtf
__________________________________________
Айда со мной! Я знаю путь


#29
 
NORD1Q
05-11-2010 23:23
 
561
 
Пиздоболы
0
MrTaras,
Инфантерия - Infantry - пехота.
Но анекдот все равно не смешной

#30
 
Xapuk
06-11-2010 00:24
 
1
 
1170
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel

#31
 
MrTaras
06-11-2010 21:52
 
164
 
9099
 
Журналюги
0
Ооо да!

NORD1Q,
Спасибо за разъеснение. agree
__________________________________________
Айда со мной! Я знаю путь


#32
07-11-2010 00:19
 
19
 
5028
 
Старожилы S.F.W.
0
Ну Шарик, ну охотничек)))
Да, полно дермоанекдотов. Но есть и прикольные)
__________________________________________

#33
 
Vlad750
08-11-2010 10:39
 
738
 
Старожилы S.F.W.
0
debily

#34
11-11-2010 14:41
 
1
 
1110
 
Старожилы S.F.W.
0
гавна хватает, но есть и bellow

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх