Главная страница » Юмор » Анекдоты про евреев

Чат
Комунист
но связаны
Комунист
Свідомий, душа и тело не равны
россо леванто
GrizZzlya, коричневые не могут вставлять ммылки
Комунист
Свідомий, нет равновесия души и тела
GrizZzlya
Бля херня вечно с этими ссылками
GrizZzlya
[url=https://2day.kh.ua/ekspert-rasskazal-skolko-budet-stoit-gaz-dlya-potrebitelej-s-1-aprelya/]Кто там фухкал?[/u]
GrizZzlya
[url=[url=Кто там фухкал?]https://2day.kh.ua/ekspert-rasskazal-skolko-budet-stoit-gaz-dlya-potrebitelej-s-1-aprelya/[/u]]Кто там фухкал?[/u]
Комунист
покой нам только снится
Свідомий
Комунист, в жизни?
Комунист
Свідомий, равновесие бывает ?
Свідомий
Свідомий
Комунист, в общем это физически - давишь на кнопки и контролируешь картинку, а духовно ровно настолько же мыслишь.
Комунист
Свідомий, Управление игрой TETRIS: Поворот - стрелка верх; Влево/вправо - клавиши курсора; Медленное падение - стрелка вниз; Пробел - быстрое падение.
Комунист
равновесие это как?
Комунист
В философии сознания дуализм — это дуализм души и тела, точка зрения, согласно которой сознание (дух — нематериальный ресурс) и материя (физическое тело — материальный ресурс) представляют собой две взаимодополняющие и равные по значению субстанции.
Свідомий
Комунист, бачив як у венерологічному диспансері хлопець в черзі грав у тетріс
Комунист
Свідомий, http://kremen.today/2017/03/30/v-ostannij-den-bereznya-temperatura-znizitsya-do-2/
Комунист
troll
Комунист
Свідомий, кто источник заразы? Это..
Свідомий
Цитата: Комунист
і, входячи в церкву, вручали біднякам дарунки.
Ну, не падлы?
Свідомий
Цитата: Комунист
18:36:33
Кременчугские учёные - это может стать новым мемом?
Свідомий
Цитата: Бухлїшко
17:48:00
Знакома пише -6 у Москві.
Комунист
А ще напередодні Теплого Олекси йшли ввечері на леваду, де росла стара верба, та із заплющеними очима виламували гілочку. Якщо вона виявлялася рівною і довгою, майбутній чоловік буде високим і струнким. Ту гілочку вдома освячували і у церкві намагалися торкнутися нею хлопця, який подобається.
Комунист
Дівчата колись вірили в те, що як на Теплого Олекси подарувати жебракові сорочку, не забаряться старости. Вони шили й вишивали потай від матерів і, входячи в церкву, вручали біднякам дарунки.
Комунист
Лисиці на Олекси переселяються зі старих нір у нові. Кажуть, що у перші три дні свого переселення вони сліпі й глухі: "ходять, як у мареві: їм кури сняться”.
Бухлїшко
A saltovski vcheny scho novogo vygadaly?Комунист,
Комунист
http://kremen.today/2017/03/30/kremenchutski-vcheni-opalyuvatimut-mista-i-sela-dniprovskimi-vodorostyami/
kartmanVS
a-lexmak, игрушка застряла?
a-lexmak
Вызовите скорую
a-lexmak
Комунист, шо?

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Как часто вы думаете?

постоянно
иногда
ШТО
 
 
 
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем
не хочет работать головой...

***

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну, если без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно
и за 40.
- А за двадцать!?
- Ну, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-
практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду

***

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

***

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое
"этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня
об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу.
Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80
долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена
приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи.
Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике.
Скажу я об этом своему партнеру или нет?

***

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось
молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить
чудо, чем дать денег!

***

- Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...


***

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог
испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит,
ты, что не мог повеситься в другом месте?

***

Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и
в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ
человек, то обязательно верну.

***

Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а
это столовая...
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
- Изя. В этой столовой может одновременно обедать,
НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

***

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе
одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во
Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий
цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе
его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме,
в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже
обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
- А трёх слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!

***

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

***

Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке? - спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голодными!

***

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.
Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство
любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не
выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него,
он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?"
Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

***

Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать
не могут. Вот у меня был друг - продавец Рабинович...
И что ты думаешь, он не только умудрился продать
доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь
одна корова, но и взял эту корову в залог до полной
выплаты рассрочки...

***

Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец
возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

***

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень - "лучшЕе", превосходная
степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

***

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять,
когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку
"Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу
буду продавать ее по пять!

***

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

***
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике,
и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который
может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

***

- Что такое "европарламент"?
- Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет!
Это не Конгресс США, всего две его трети - наши люди.
Это - Государственная Дума России: половина депутатов -
наши люди, а другая половина - куплена нашими людьми!

***

Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь!
Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур,
Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы
отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!

***

Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...
- Я тоже... Очень бриллиант жалко...

***

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
- Я водки принесу.
Кавказец:
- Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- А я брата приведу.
Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!

***

- Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а
икра - да бог с ней, пусть будет чёрной.
***

Два еврея беседуют:
- Сёма, вы разве не знаете, как вредно курить?! Оставьте
лучше мне.
- Абраша, дорогой, мы же с тобой как братья, о чём речь...
Пусть я обожгусь, но другу покурить оставлю!

***
Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в
еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в
христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное
благоухание - и ни души!

***
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей
матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех
девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку,
брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.
Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась...

***

- Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.
***
- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!

***
Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень
дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели
неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и
поинтересовался, кому дать счет.
Итальянец заявил:
- Можешь дать его мне. Я уплачу за все.
На другой день газеты вышли с заголовками:
ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!
***

Электpонная коммеpция. Два евpея встpечаются:
- Абpам, я слышал, ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же
вы занимаетесь?
- Откpыли виpтyальнyю гостиницy в сети.
- Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть.
За что же тогда бpать деньги?
- За вход и выход.

***
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает
перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда
возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

***
Редактор газеты получил письмо, в котором предупреждалось:
- Господа, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых
евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
***

В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене
Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите
и бьётесь головой об эту стенку...
Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции.

***
Из-за потpясающей способности к pегенеpации бессмеpтномy гоpцy
Дyнканy Маклаyдy так и не yдалось пpинять иyдаизм...

***
Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану.
Та говорит, что поскольку вас трое - она сделает скидку,
и плата будет за каждый сантиметр.
Все, конечно, согласились. Первый пошел белый.
Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то член есть!?
Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!!

***
Объявление в еврейской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".

***
Приходит посетитель в еврейский ресторан. Повесил пальто
и шляпу на вешалку и видит надпись на стене:
"Приглядывайте за вашими вещами! Администрация"
Зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам,
направо посмотрел, налево, на потолок... А там надпись:
"Нет, вы не смотрите за вашими вещами..."
1
 
LenyaGolubkov
18:07:22 22.11.12
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
09-11-2010 01:07
 
50
 
1931
 
Старожилы S.F.W.
0
trollface
__________________________________________

Укладка тротуарной плитки Харьков

#2
 
Steady
09-11-2010 01:08
 
123
 
Старожилы S.F.W.
0
порадовал на ночь =)

#3
09-11-2010 01:09
 
2
 
1007
 
Старожилы S.F.W.
0
hi

#4
09-11-2010 01:10
 
16
 
1403
 
Старожилы S.F.W.
0
щас вторую часть забацаю)))
__________________________________________
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — пьют и воруют.", Салтыков-Щедрин

#5
 
ntl47ak
09-11-2010 01:24
 
2270
 
Читатели
0
facepalm
__________________________________________
"да блять, а машину мне кто купит!?" ... - "никто"

#6
09-11-2010 01:28
 
Гости
0
жидки такие жидки hz
улыбнуло, спасиба

#7
 
Lyoha
09-11-2010 01:48
 
349
 
3460
 
Старожилы S.F.W.
0
what
__________________________________________

#8
 
Ы
09-11-2010 02:02
 
Гости
0
doublehuy

#9
 
bob
09-11-2010 02:08
 
Гости
0
пора убивать евреев

#10
09-11-2010 02:10
 
16
 
1403
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: bob
пора убивать евреев

кто о чем а вшивый о бане
__________________________________________
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — пьют и воруют.", Салтыков-Щедрин

#11
 
Prywid
09-11-2010 02:28
 
5
 
1251
 
Старожилы S.F.W.
0
olen победила-таки Роза!
__________________________________________
Fussball, Frauen, Alkohol!!!

Если родиться мальчик, то назовем его Валерой, в честь Юрия Гагарина,
а если девочка, то - Полиной, в честь Зои Космодемьянской...


#12
 
Fidelle
09-11-2010 06:32
 
122
 
Старожилы S.F.W.
0
А я увидев картинку на главной, думал тут про Кернеса пишут.... zombie
__________________________________________
В умелых руках и хуй- балалайка (русская народная пословица)

#13
 
kasta
09-11-2010 06:51
 
6
 
744
 
Старожилы S.F.W.
0
lol
__________________________________________
Это был сарказм

#14
 
Farrell
09-11-2010 07:29
 
1131
 
Старожилы S.F.W.
0
facepalm
__________________________________________

#15
09-11-2010 08:38
 
31
 
1167
 
Старожилы S.F.W.
0
facepalm
__________________________________________
Музыкальная сеть - Добро пожаловать.

#16
09-11-2010 09:57
 
Гости
0
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?- Это мне папа продал, когда умирал.


bellow

#17
 
Artful
09-11-2010 11:13
 
232
 
13247
 
Журналюги
0
trollface

#18
 
Asad
09-11-2010 12:36
 
19081
 
Старожилы S.F.W.
0
facepalm

#19
 
Milky
09-11-2010 13:09
 
1959
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Никогда, ни о чем, не жалей!!!

#20
 
ykpon
09-11-2010 16:29
 
1
 
6118
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Все говно, кроме мочи!

#21
 
MrTaras
09-11-2010 16:32
 
164
 
9099
 
Журналюги
0
3
__________________________________________
Айда со мной! Я знаю путь


#22
09-11-2010 18:46
 
Гости
0
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог
испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит,
ты, что не мог повеситься в другом месте?


shum_lol

#23
 
Danger
09-11-2010 23:20
 
129
 
6222
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________
Всех, кто хочет стать бойцом не только на словах, но и на деле,

прошу сюда ---->
ОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ СПОРТКЛУБА "АРЕНА"

г. Харьков, р-н. Алексеевки (бокс, тайский бокс, контактное каратэ и т.д.)

Цены более чем демократичные)

#24
13-11-2010 16:03
 
1
 
1110
 
Старожилы S.F.W.
0
нормуль 5

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх