Главная страница » Юмор » Анекдоты про евреев (продолжение)

Чат
bylterer
logistik123, криворотое создание butthurt
logistik123
Pine from cellars, +
logistik123
Pine from cellars,
Комунист
http://korrespondent.net/world/3864997-premer-kanady-s-semei-uchastvoval-v-praid-parade
Комунист
https://youtu.be/PVC-ZDcrgIo?t=2348
мистерСрАзУ
kartmanVS, ты в главной роли ? если да, то не надо.
kartmanVS
берегите баранов рамадан закончился. ждем видео как ебут овец butthurt
Бухлишко
Pine from cellars, Link
Pine from cellars
Бухлишко
Pine from cellars, ну нихуясе ты умный. И как эти глупые людишки умудряются умирать при пожарах? Пойди их научи, как вести себя если пожар facepalm
Pine from cellars
Московия город мусульман, а русские слуги в нём и им коврики пылесосят и подметают butthurt
Pine from cellars
Бухлишко, когда пожар - обычно, его тушат или выходят на улицу
Комунист
https://www.youtube.com/watch?v=o3n_DduHFLY
Бухлишко
Subbo, тоже про это подумал. Задохнешься нахер
Subbo
Утепление такое круто, а если пожар?
россо леванто
россо леванто
Кооооооко...
kartmanVS
daldon
Бухлишко
Свідомий, сорян. Не разбираюсь в этих ваших извращениях
Свідомий
Бухлишко, это не стрим...
Бухлишко
Свідомий, ты подзаебал уже своими стримами тупыми
Свідомий
Бухлишко, Аннигиляция
Бухлишко
Goodboy, это типа материя и антиматерия. В конце они аннигилируются
Goodboy
Комунист + Свидомый = huy Как это понимать?
Свідомий
Комунист
Свідомий, huy
Pine from cellars
Свідомий
Комунист, Link
Свідомий
bylterer, Link
EDOSS
Pine from cellars, пиздец прочитал как арнольд и наркоман butthurt

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Жрать во время сеанса в кино

Это отвратительно
Это нормально :
 
 
 
Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.

***

Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего
тортика с чаем, он расслабился на диване и говорит жене:
- Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно
щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень
странно на меня посмотрел.
- Что ты имеешь в виду? - спросила жена.
- Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будто у меня нет
билета.
- Ну, а ты?
- Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть!

***

Сосед - соседу еврею:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в
ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня
еще лучше.

***

Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не
указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

***

Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в
течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили
простить друг другу все обиды.
- И желаю тебе, - сказал Мойше, - всего того, что ты
желаешь мне!
- Снова начинаешь... - сказал Абраша.

***

- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!
***

- Мама, что такое пятиконечная звезда? - спрашивает Изя
у Фриды.
- Это обрезанная шестиконечная, сынок.
***

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете,
он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина.
Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю,
что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

***

В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось
разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные
нужды.

***

Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто
первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй -
закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как
будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он - ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

***

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич
Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал
20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти
деньги?
- ??? Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!

***

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.

***

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе
"иждивенцы" написать "государство"?!

***

Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду!

***

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно
поесть.
- Ну-ка, расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до
закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие,
десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару.
Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет
за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу
заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной
программе и сидят до упора. Наконец последний официант
подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

***


Ребе Рабиновичу:
- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе - восхищенно:
- О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей
синагоге!
- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать!
Только зубным техником!

***

В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:
- Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?
Продавец:
- Какого завезли, такого и продаём!

***

Один еврей другому:
- Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна
дошел. Наконец дали.
- Но зачем тебе это?
- Как зачем? - Чтобы получить статус политического беженца
в Штатах!

****

Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз -
могли придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!

***

В Америке:
- Изя, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
19
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
09-11-2010 09:51
 
31
 
1167
 
Старожилы S.F.W.
0
hz
__________________________________________
Музыкальная сеть - Добро пожаловать.

#2
09-11-2010 09:52
 
1
 
968
 
Старожилы S.F.W.
0
К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:

— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?

— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..
__________________________________________


#3
 
Lyoha
09-11-2010 09:53
 
349
 
3460
 
Старожилы S.F.W.
0
5
__________________________________________

#4
 
Tempos
09-11-2010 10:48
 
Гости
0
не смешно...

#5
09-11-2010 10:48
 
Гости
0
Ууу жиды сука ебаные! cheesy 5

#6
 
Artful
09-11-2010 11:12
 
239
 
13384
 
Журналюги
0
smoka

#7
09-11-2010 11:38
 
2294
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel

#8
 
Ra-Yo
09-11-2010 12:25
 
53
 
7681
 
Старожилы S.F.W.
0
no

#9
 
Asad
09-11-2010 12:32
 
19081
 
Старожилы S.F.W.
0
4

#10
 
pustun
09-11-2010 12:58
 
4860
 
Старожилы S.F.W.
0
ahuel
__________________________________________


#11
09-11-2010 13:19
 
Гости
0
Непонял последнего анекдота... Объясните тупорылому, в чем смех, очень интересно...



#12
 
_Masi4_
09-11-2010 14:33
 
1
 
367
 
Старожилы S.F.W.
0
на главной кернес?

#13
09-11-2010 14:43
 
16
 
1403
 
Старожилы S.F.W.
0
Цитата: _Masi4_
на главной кернес?

а что?
__________________________________________
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — пьют и воруют.", Салтыков-Щедрин

#14
09-11-2010 15:03
 
1501
 
Старожилы S.F.W.
0
Спасибо)

#15
 
MrTaras
09-11-2010 16:39
 
164
 
9099
 
Журналюги
0
3
__________________________________________
Айда со мной! Я знаю путь


#16
09-11-2010 18:24
 
Гости
0
последний улыбнул

а за
Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
5

#17
 
ntl47ak
09-11-2010 18:53
 
2270
 
Читатели
0
4
__________________________________________
"да блять, а машину мне кто купит!?" ... - "никто"

#18
 
Nikc
09-11-2010 21:35
 
5
 
603
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________
Не смотри долго на мой аватар, а то..

УСЛУГИ ЭЛЕКТРИКА - www.dominik.ltd.ua

#19
09-11-2010 22:14
 
Гости
0
bellow

#20
 
vaddos
10-11-2010 13:53
 
Гости
0
thumbsup 5

#21
10-11-2010 15:52
 
Гости
0
hz

#22
13-11-2010 20:14
 
1
 
1110
 
Старожилы S.F.W.
0
в графе государство - иждивенцы
все правильно написал! 5

#23
 
ACC
06-12-2010 20:00
 
205
 
454
 
Старожилы S.F.W.
0
cranky

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх