Главная страница » Юмор » Соль кончилась...

Чат
Maximust
lev
микрохуй
Но лисапидист-веган врезался в нос навсихда.
микрохуй
Бухлїшко, терь работаю в конторе, где и душевые на каждом этаже, и бумага ароматическая, и освежители с вытяжками в каждой параше... Но истинным спортсменам это не мешает. Здоровый аромат пота, мол, тестостеронные нотки, самок привлекает...
MIJ
serega1986, так пдажи,это шоле ты был? вонбчка !!
MIJ
Бухлїшко, аг важе!! нахуя лопужи ростили под фиолампой! бумаги им блять!
MIJ
serega1986, ради одной хуйни передалывать офис ? ну я блять не директор хуль ты доебался ? а может гараж ? или вертолетнуб площадку строить если какойто еблан захочет на вертали приелтать?
Бухлїшко
serega1986, душевую? Из-за одного уебана? Может еще и туалетную бумагу с освежителем воздуха в офис покупать???
serega1986
MIJ, я досихпор воняю
serega1986
MIJ, а душевую замутить не?
MIJ
микрохуй, у нас тоже был типа блять спортивный -уволили нахуй. потомушо оно блять не мылось и воняло . похуй было начальтву на сотрудников но когда от этой его вони проебалось пару клинтов- спортсмен пошел нахуй
микрохуй
Один мой бывший коллега из "ЕШКО" ездил на "Спорте" в декабре с Основы на Кирова (на работу). Приезжал с сосульками под носом. В итоге его выгнали нахуй. Не потому, что херовый специалист, а потому что веган-долбоеб. Так общественное мнение возобладало над профессиональным.
Бухлїшко
микрохуй, lol
микрохуй
Цитата: Dorn
Кто может подсказать,возможно ли купить достойный велосипед б.у. за 3000-4000
Электротранспорт же ненамного подорожал, долго отбивать придется...
Lev
Dorn, На западной из европы возят....
serega1986
Dorn, ну достойный новый за такую цену врядли, но что-то двухколесное да)
Бухлїшко
Dorn, на академика павлова в коммисионке глянь. Хотя может быть они пижжэные
serega1986
Dorn, вроде на барике шота завезли по 150-200 у.е
Dorn
Кто может подсказать,возможно ли купить достойный велосипед б.у. за 3000-4000.
Lev
Прювет)
Фуфырик
Буля хуйок сосет у меня troll
Hryas
www.bbc.com
Pine from cellars
группа Хуёвый Харьков это владелец ORJEUNESSE?
Блондотоп
Где это моё цобако потерялсо.? Булька ко мне.
Бухлїшко
Свідомий, Link
Комунист
http://coub.com/view/oow5
Свідомий
Комунист, Link
Комунист
http://kremen.today/2017/03/23/u-lebedej-v-gorodskom-sadu-poyavilas-sobstvennaya-villa/
Свідомий
Цитата: Бухлїшко
Или не путин?
Кстати

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Тебе пирожок

С мясом
С капустой
С яблоками
С картошкой
С творогом
С котятами
Пожрать бы хоть что-то...
 
 
 
16:20
 
 
3451
 
26
Соль кончилась. Всегда была, а тут на тебе.
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжег бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает.

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? - подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб! - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати - собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете... - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем.... - опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - засираю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать... - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли - я под руку её цап - и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну, салатик, шампанское, селёдочка под водочку.
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака.
Второе, когда выходит кошка:
- Кошка.
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в карету загрузим.

Показал где ванная, вернулся к своим. Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь, - тихо мне говорит, - она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, чтобы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ничего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики.
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где "там"? - как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он кстати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- Выпейте, поможет, бля буду.
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому что! - я пиздец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? - жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно! - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте что забыли, и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт "ГОООЛ!!!". Сука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что "этот"?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Собака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою.
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости:
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? "Твоя" её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И, к стати, не хочешь ли шампанского? (C)
42
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
#1
 
ugeens
24-10-2011 16:41
 
4
 
182
 
Старожилы S.F.W.
0
Истории выложили немного не в той хронологии в которой я задумал..но ничего.я слово даю если прочтете не пожалеете
ЗЫ про соль 1ая история
__________________________________________
Папа знает,
Папа пожил,
Стих на музыку полОжил!

#2
24-10-2011 16:52
 
1509
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
прикольно

#3
 
Asad
24-10-2011 16:52
 
19081
 
Старожилы S.F.W.
0
noid_error

#4
 
KpeBeg
24-10-2011 16:52
 
17
 
3036
 
Старожилы S.F.W.
0
ну и шо теперь блять? всю нетленку удава может еще выложить? только "Кирзы" можно 20 постов запилить, штобы все заебались читать.
__________________________________________

#5
24-10-2011 17:06
 
13
 
9293
 
Старожилы S.F.W.
0


P.S.: ты токо это, не всё в один день выкладуй wink

#6
 
ugeens
24-10-2011 17:15
 
4
 
182
 
Старожилы S.F.W.
0
KpeBeg,
не нравится- не читай...у нас свободная страна
__________________________________________
Папа знает,
Папа пожил,
Стих на музыку полОжил!

#7
 
Odin
24-10-2011 17:16
 
930
 
Старожилы S.F.W.
0
5 Про отпуск понравилось больше!

#8
24-10-2011 17:17
 
5291
 
Старожилы S.F.W.
0
5 наркаманский бред бабруйских падонкаффф wtf

#9
24-10-2011 17:23
 
Гости
0
приучаеш людей к чтению ahuel

#10
24-10-2011 17:27
 
30
 
2916
 
Старожилы S.F.W.
0
NiceNick,
пиздец, работа забыта нахуй!ugeens, noid_5

#11
 
ugeens
24-10-2011 17:29
 
4
 
182
 
Старожилы S.F.W.
0
Grinddozer,
наверно в следующем посте на главной напишу капсом что много букв, для людей с особыми потребностями, таких как ты.
voruszjaru,
мне кажется это свободный портал и тот кому нравится- прочтет, школьник оставит гавно-комент, а кому не понравится -тот и не будет заходить.
__________________________________________
Папа знает,
Папа пожил,
Стих на музыку полОжил!

#12
 
reigner
24-10-2011 17:32
 
369
 
Старожилы S.F.W.
0
Харош история, только мне не нра что он сильно груб в отношении женщин...для него они тупо дырки...не уважаю таких, хоть и выдуманных...автор с головой, но тоже упырь грубый...автор сочинения, не поста...все...кончаю нудить... noid_4

#13
24-10-2011 17:32
 
105
 
Старожилы S.F.W.
0
рассказам про кошку и собаку 5+++!!!!!!!!!!!
__________________________________________
Самая лучшая любовь - это та, что пробуждает душу и заставляет стемиться к большему, она воспламеняет наши сердца и усмиряет разум...

#14
 
Nekros
24-10-2011 18:06
 
1
 
3169
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow

#15
 
MORDA52
24-10-2011 18:54
 
2004
 
Старожилы S.F.W.
0
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он кстати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта
. bellow bellow

Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте что забыли, и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
5 bellow ahuel
__________________________________________
Чересчур саркастичен, мне скучно, я себя трачу,
Хожу по вашему миру я даже не оборачиваясь,
Дурачусь, не прячусь от угрызений флэшбэками.
Хайд уже прибыл на смену Доктору Джекиллу.

Я здесь, не Джекилл, а Хайд, как лажовый хайп,
На потеху хэйтерам ловлю тяжёлый кайф.
Пока лохи хавают фэйк под хай файв,
Лидер прайда принимает парад, right?


Дайте Два "Джекилл и Хайд"

#16
 
NickiVV
24-10-2011 19:23
 
Гости
0
многа букф - не осилил noid_smile

#17
 
Tipo4ek
24-10-2011 19:28
 
478
 
Старожилы S.F.W.
0
сначала думал хуй положить но пересилил себя и прочитал 2 поста noid_4
__________________________________________

#18
 
Niko
24-10-2011 20:16
 
561
 
Старожилы S.F.W.
0
уматно noid_smile
__________________________________________
Музыка, откровение более высокое, чем мудрость и философия.

#19
24-10-2011 21:40
 
4
 
2965
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow

#20
 
dasnet
24-10-2011 21:41
 
1494
 
Старожилы S.F.W.
0
noid_4
__________________________________________
Если все идет хорошо, значит вы чего-то не заметили.


#21
 
GOLD55
24-10-2011 23:45
 
356
 
Пиздоболы
0
Спасибо, изрядно поржал! noid_5 yeah А на коменты школоты и любительниц "прЫнцев на белой лошади" noid_fu не обращай внимания, пиши еще!

#22
25-10-2011 00:28
 
725
 
Старожилы S.F.W.
0
Кирзаныч - сила 5
давно читал ещё, но всё равно доставляет noid_4
__________________________________________
Величайшая Глупость Всех Времён И Народов

#23
25-10-2011 09:42
 
1
 
60
 
Старожилы S.F.W.
0
автор пиши еще, про соль не очень понравилось, за то про отпуск орал не детски ahuel
__________________________________________

#24
 
Dutch
25-10-2011 14:59
 
2
 
172
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________
Децибел — десятая часть бела, то есть десятичный логарифм безразмерного отношения физической величины к одноименной физической величине, принимаемой за исходную, умноженный на десять.

#25
 
dralex
26-10-2011 01:40
 
2
 
24777
 
Старожилы S.F.W.
0
4

#26
30-10-2011 19:51
 
1857
 
8367
 
Журналюги
0
awe2

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх