- Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
- Секса не будет, я устала.
- Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.



Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

Невротик - это на самом деле противник орального секса.

Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.



— Нравится моё новое платье?
— Да.
— А где восторг?
*Берёт мою руку и кладет себе на ширинку*
— Вот:)



Секс без флирта, как сантехник без спирта:)

Свадьба - это бесплатный абонемент на секс:)

Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?



- Ира, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!



То, что у других мы называем бл...дством, у себя считается экспериментом.

Вечно можно смотреть на три вещи - это на правую сиську, на левую сиську и на две сиськи сразу.



Мужики!
Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами.

На нудистском пляже:
— Знаешь чего я сейчас хочу?
— Вижу, не слепая.



— Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
— На ум приходят только имена.



Женщина всегда должна чувствовать крепкую мужскую штуку.

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса,
удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса.

- дай, я тебя чмокну!
- меня надо не только чмокнуть, но и ...



Утро. Маpшpyтка битком,даже человек 5 стоя едyт. Рядом согнувшись стоят паpень с девyшкой. Минут через 10 паpень начинает ныть: — Я yстал стоять в такой позе,у меня уже спина болит!
Девушка громко: — Тепеpь ты хоть понимаешь что такое стоять pаком целый час когда ты кончить не можешь!



В ту минуту, когда наткнётесь на что-нибудь получше секса - позвоните мне.

Смс не по адресу
- я бы вылизал твои сисечки
- ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
- блин, пап, это не тебе....



Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!



Порой наши мысли похлеще,чем порнуха.

Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги, кто-то свои, а кто-то чужие. Но самое удивительное, что счастливы все одинаково.



Заходит сосед к соседке и говорит:
— Сделай минет, а я тебе дам 1000рублей?
Та поломалась и сделала. Приходит муж и спрашивает:
— Сосед долг обещал отдать. Он не заходил??



Камасутра — триста невероятно удобных поз, подарок индийских гимнастов советским пионерам.

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?



Положа руку на сердце, трудно не потискать грудь.

Лишь вдоволь натрахавшись, временно понимаешь, что секс это - не главное:)

Миша пришел домой в таком плохом настроении, что жена не знала что сделать в первую очередь и легла голой в пельмени.



Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко...

Не говори, что ты ночевала у подруги..
Я там ночевал, тебя там не было.



Как довести парня до истерики? Одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой.



- Что такое ни дать, ни взять
- Зубная боль при менструации.

Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?



Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас…



- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Спорить с женщиной не только глупо, но и опасно для вашего сексуального здоровья.



Днем любят за достоинства, ночью - за пороки

— Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
— Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор.



- Слушай, дорогой, я уже не в состоянии терпеть твою сексуальную озабоченность! Ты постоянно говоришь только о сексе! Всё, хватит! Я от тебя ухожу! Останемся друзьями!
- Да? А как ты относишься к сексу с друзьями?



Пусть в жизни всё проходит мимо, кроме денег, пятниц и интима!

Незамужняя 25 -летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной

Между нами ничего не было, даже трусов...



-Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, Наверное термиты узнали что ты бревно в постели

Мини-юбка раздражает парня только тогда когда она на его девушке.

Невменяемая девушка это та, которая во время оргазма кричит "Только не в меня!"



Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса.

Ну подумаешь, будильник забыла завести, зато своего мужчину каждый день завожу.



И еще пара приятных фактов в пользу секса:

Регулярный секс три раза в неделю помогает людям выглядеть моложе на 7-12 лет.

Как утверждают СМИ, в Болгарии самое строгое наказание за секс на пляже и в других общественных местах - только предупреждение)

Секс – самый безопасный транквилизатор в мире. Он в 10 раз эффективнее, чем валиум.

70% женщин скорее отказались бы от шоколада, чем от секса.



Всем приятного времяпрепровождения...)