Главная страница » Юмор » История про прапорщика Шарашкина

Чат
Hevding
зарекайся
Свідомий
Свідомий
Комунист
butthurt https://youtu.be/wJyyvUuT8jU
Свідомий
Комунист, дворами
Комунист
butthurt pyuk
Свідомий
Комунист
Коко файний мультфільм про музику butthurt
Комунист
Клепаю поста butthurt
sergsum
Pine from cellars
шо вы блять соритесь и спорите. Уже не чего не вернёшь! Даже доллар ну по восемь. Так шо вперёд за субсидией
Комунист
butthurt Трурль и Клапауций
kartmanVS
Бухлишко, в конце пин пристроился
Бухлишко
Apollon13, ЕСЛИ НЕ КЕРНОС, ТО КТО???
Apollon13
Бухлишко, ага и тариф на свет тоже гепатита поднял troll
Apollon13
Бухлишко, ну збс butthurt
Бухлишко
Слава Гепе!
Бухлишко
Apollon13, мне похуй на свет, я теперь за горячую воду плачу как за холодную butthurt
Apollon13
butthurt
Apollon13
Бухлишко, ты не выебуйся мудила свет дорожает на 25%тебя за это пин выебет
Бухлишко
Цитата: Apollon13
за твоей мамкой мы в гчереди

получается, что очередь такая: Wanderdekken, Мамка CyberLink`а, Apollon13, bylterer
bylterer
Я в их рот канчал,суки troll
kartmanVS
и конечно еще и на бюджете, степуху получает, от хачей кончает. Слава Украине!
россо леванто
Hevding
вот это поворот
россо леванто
Дочь нового главаря ЛНР Корнета учится в Харькове на прокурора
Pine from cellars
кто крайний за кем пристроится? troll
kartmanVS
bylterer, думаю как овечек выдрали butthurt

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Как часто вы моете свой гениталий?

Каждый день
Каждые 1-3 дня
Раз в неделю
Раз в месяц
От случая к случаю
Вообще не мою
 
 
 
20:09
 
 
3332
 
15
В середине семидесятых годов прошлого века я проходил срочную службу в рядах Советской Армии, в одном элитном воинском подразделении – строительном батальоне (т.н. стройбат). В первые пару месяцев я выполнял фукции андроидного экскаватора, а потом командование части узнало о моей способности рисовать и умении писать плакатным пером. Эти таланты в те времена ценились на вес золота, т.к. парк наглядной агитации для повышения воинского духа нуждался в постоянном обновлении. И я начал работать художником –оформителем при штабе части. У меня была небольшая комнатка-мастерская, которую я делил с штабным плотником, Мироном. Мирон сколачивал стенды, а я вдыхал в них высокое идейно-политическое содержание. Мы подружились, называли друг друга кумами и жили душа в душу. Комнатка напротив нашей мастерской являлась резиденцией освобожденного секретаря ЛКСМ (Ленинский коммунистический союз молодежи) нашей части прапорщика Шарашкина – неплохого в сущности человека, которого губили страсть к крепким напиткам и декреативная инициатива. У прапорщика было простое и честное лицо второстепенного героя советского кинофильма производственной тематики, только нос, пожалуй, был несколько великоват и мясист - напоминал по форме грушу, изогнутую в форме утиного клюва.

История про прапорщика Шарашкина


Рано утром к нам в мастерскую врывается взмыленный прапорщик Шарашкин, кидается к зеркалу и озабоченно смотрится в него.
- Ара, у тебя грим есть? – не глядя на меня, спрашивает прапорщик (меня он называл традиционным для всех армян в армии именем Ара).
- Никак нет, товарищ прапорщик! А для чего Вам грим?
- Да вот, понимаешь, вчера был на хоккее, сидел в плащ-палатке и, когда прикуривал, спичкой нос обжег. Скоро к командиру идти, а он заметит и опять начнет…
Тут Шарашкин весьма похоже изобразил рявканье нашего бравого подполковника:
«Шта, Шарашкин, опять к бабам полеззз? Поцарррапали?»
- Вот, посмотри!
И Шарашкин , вытянув шею, представил моему взору свой утиный носик. На кончике носа строго по центру располагалось небольшое красное пятнышко. Зная, какие несовместимые с образом политработника раны обычно наносят Шарашкину его бабы, я не представлял себе, что этот крохотный ожог может вызвать интерес у командира части. Но Шарашкина это не утешило. Он настаивал на немедленной косметической операции и слезно просил узнать насчет грима у завклубши. У завклубши грима тоже не оказалось.
- В общем, товарищ прапорщик, я Вам могу только гуашью замазать, но результат не гарантирую.
- Мажь! – возопил Шарашкин с интонацией Кисы Воробьянинова, когда тот кричал Бендеру «Брейте!»
Шарашкин уселся на стул и вытянул шею. Магура, который во время этого разговора только добродушно усмехался и давал не лишенные смысла советы, понял, что предстоит исключительное зрелище, занял позицию сбоку. Я взял набор гуаши и стал подбирать колер к богатому и сочному цвету лица секретаря ЛКСМ. Кум Магура с интересом наблюдал за моими манипулящиями.
Гуашь содержит белила и подобрать нужный цвет этими красками довольно трудно. Да и «баланс белого» на лице прапорщика в результате потребления водочки был настроен с явным преимуществом красного и назвать цвет его лица телесным мог только последний из могикан. Это был очень сложный, сочный и насыщеный букет - пурпур с оттенками переспевшей вишни, легкими нотками голубики и почти неощутимым послевкусием земляничных ягод. Периодически я подносил палитру к лицу прапорщика и сравнивал свой гуашный букет с оригинальным. Наконец нужный колор был накупажирован. Шарашкин уже весь извелся на табурете да и кум жаждал начала представления.
Мне никогда до этого не доводилось красить нос секретарям ЛКСМ, поэтому я старался получить от процесса максимум удовольствия. Чтобы не замарать гуашью честь мундира офицера (ну, почти офицера), на Шарашкина была накинута белая тряпочка. Получилось что-то вроде слюнявчика и Магура не преминул заметить, что эта деталь туалета прапорщику очень идет и даже молодит его.
На меня что-то нашло, наверное это был потный вал вдохновения, но плотность его была сильно разбавлена приступами смеха, с которыми я пока справлялся.
Я вел себя как настоящий художник. Я отошел на шаг, прищурился и, вытянув руку с кисточкой, внимательно посмотрел на прапорщика. Я увидел секретаря ЛКСМ воинской части, живого прапорщика в парадно-выходной форме, с погонами, со звездочками, с белым слюнявчиком, сидящего на табуретке посреди комнаты с вытянутой шеей и ожидающего, когда ефрейтор начнет красить ему нос.
Больше держаться не было сил. Я почти рыдал от приступов хохота и никак не мог взять себя в руки и сделать первый мазок. Кум, который тоже оценил комизм ситуации, бушевал где-то около шкафа с красками, периодически ударяясь об него головой. Звуков он почти не издавал, только попискивал «и-и-и! и-и-и!»
Шарашкин сидел , кося на нас злыми глазами, и тихо матерился, объясняя, что он со мной сделает, если я не приступлю к работе прямо сейчас.
Наконец я собрался с силами и мазанул кисточкой по прапорщикову носу. То, что произошло после этого, добило меня окончательно – гуашь (а это краска на водной основе) не пожелала ложится на жирный нос секретаря ЛКСМ, свернулась в каплю и спрыгнула на слюнявчик. Несколько минут мы с кумом бились в истерике, потом я очнулся и попросил прапорщика сбегать в туалет и хорошенько помыть нос с мылом. Тот помчался к умывальнику. Когда он вернулся, мы уже успокоились и я нашел в себе силы для дальнейшего творчества. Несколькими умелыми мазками я закрасил точку ожога и Шарашкин кинулся к зеркалу. Цвет был подобран идеально. Шарашкин был страшно доволен и глядясь в зеркало, все время приговаривал:
- Зашибись! Зашибись!
(На самом деле он повторял немножко другое слово).
Но у гуаши есть одно противное свойство – после высыхания она светлеет. За время, пока Шарашкин вертелся вокруг зеркала, гуашь высохла и теперь возникало впечатление, что к красному носу прапорщика пришили аккуратную бежевую пуговицу. Кум, увидев эту метаморфозу, опять закатился под шкаф, а Шарашкин изменился в лице (уже не только в прямом, но и в переносном смысле).
-Ара, ….. что это такое, ….. ….. …..?!!!!!
- Она подсохла и посветлела, товарищ прапорщик….
- Я, бл.., вижу, что она, бл…, посветлела!!! Что мне, бл…., теперь с этим, бл…, делать?!!! Как ей, бл…, опять, бл…, потемнеть, бл…?!!!!!!!
От волнения прапорщик забыл все остальные матерные слова.

История про прапорщика Шарашкина


И тут меня осенило! Идея была дерзкая и смелая, но как отнесется к ней прапорщик?
- Можно покрыть лаком, тогда цвет вернется, - робко предложил я.
Кум Магура, который же не пытался встать, представил себе лакированый нос секретаря ЛКСМ и сложился пополам как от ранения в живот.
Прапорщик бросил на меня мечтательный взгляд, в котором жгучее желание убить меня немедленно боролось с желанием убить меня немедленно после обработки носа лаком. Наконец здравый смысл победил.
- Мажь, сука.
Лак у меня был только ацетоновый. Это и сгубило прапорщика.
Нет, поначалу все было великолепно. Шарашкин опять завертелся перед зеркалом и завел старую пластинку:
- Зашибись!.. Зашибись!..
А лак тем временем подсыхал и постепенно стал стягивать кожу на носу прапорщика в слегка сморщенный холмик. Процесс происходил незаметно, но к его завершению нос Шарашкина, который и раньше напоминал слегка отвислую женскую грудь, увенчался для полного сходства сочным эрегированным соском.
Шарашкин был близок к истерике. Кум (как мне казалось) тихо скончался под столом.
- Бл…….диии!!!!! Сукиииииии!!!! – ревел Шарашкин, - что я с этой сиськой теперь буду делать?!!!!!
Тут кум очнулся и застонал: Ии…. Ли-и… Ли-и…
Он никак не мог закончить предложение. Наконец получилось.
- Лииифчик сшейте! – предложил кум и опять рухнул на пол .
- Ара, сотри этот лак пока я вас с Магурой не убил!!!! – орал Шарашкин. Он уже совершенно обалдел от резких переходов «отчаяние-блаженство-отчаяние».
Я стал стирать лак тряпочкой, смоченной в ацетоне. Но нежная, деликатная кожа на носу прапорщика за последние полчаса вынесла грубое мытье холодной водой, стирку хозяйственным мылом , втирание гуаши и покрытие лаком. Чистого ацетона кожа перенести уже не смогла и стала сходить вместе с лаком. Через минуту на кончике носа была полноценная рана размером с двухкопеечную монету.
- Я с вами потом разберусь! – прошипел Шарашкин, сорвал слюнявчик и побежал в санчасть. До совещание у командира части оставалось около 10 минут. Мы видели, что у кабинета уже собрались военачальники в ожидании главного полководца. Наконец появился и сам командир.
- Ну что, все в сборе? А где Шарашкин? – гаркнул подполковник.
- Здесь я, здесь! – донесся с лестничной клетки голос Шарашкина, выскочившего из санчасти.
- Я уже здесь! Здесь я, товарищ подполковник!
Мимо нас резвым аллюром пронесся Шарашкин. Увидев его, у нас с кумом опять случился родимчик. Наш фельдшер по кличке Пинцет мало заботился об эстетике, он просто заклеил нос Шарашкина двумя длинными полосками лейкопластыря, крест накрест.
Шарашкин подгарцевал к командиру, резко осадил и метнул кость к черепу в воинском приветствии. Подполковник взглянул на честное лицо прапорщика и радостно загоготал:
- Шта, Шарашкин, опять к бабам полезззз?! Поцаррррапали?!


История про прапорщика Шарашкина
43
 
1974makarov
20:12:51 18.11.16
 
mini maus
20:26:41 18.11.16
 
Uncle_Sam
20:33:08 18.11.16
 
val43
20:34:22 18.11.16
 
Entaru
20:47:33 18.11.16
 
Бухлишко
20:49:20 18.11.16
 
DonPedro
20:54:26 18.11.16
 
DreD
21:11:07 18.11.16
 
ADEPTYS
22:12:08 18.11.16
 
Blood_ra_USSR
22:21:22 18.11.16
12345
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Лучшие комментарии
#---
 
трепанг
19-11-2016 01:33
3
...уйня какая то....
#---
 
val43
18-11-2016 20:34
2
5 awe2
#---
 
a1exej
18-11-2016 22:44
2
Прапорщики в зависимости от выслуги делятся на несколько категорий:
до 5 лет - прапорець;
от 5 до 10 лет - прапор;
от 10 до 15 лет - прапорюга;
более 15 лет - прапорыло
#1
18-11-2016 20:26
 
2132
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________
http://wot-noobs.ru/button/ale_x_andr.png

#2
18-11-2016 20:33
 
14961
 
Старожилы S.F.W.
1
 
Kas l
0:00:47 21.11.16
Ну ё-моё!

#3
 
val43
18-11-2016 20:34
 
2431
 
4937
 
Журналюги
2
 
sergsum
11:44:45 19.11.16
 
Kas l
0:00:51 21.11.16
5 awe2
__________________________________________
США и Европа хотели поставить Россию на колени. Хуйтам - лежит сука...

#4
 
Entaru
18-11-2016 20:45
 
3346
 
Старожилы S.F.W.
1
 
sergsum
11:45:25 19.11.16
5 bellow
__________________________________________
-как ты узнал что я одинока?
-да ты страшная пи**ец!!!

#5
18-11-2016 20:49
 
42
 
2855
 
Администрация
0
awe2
__________________________________________

#6
18-11-2016 20:55
 
2374
 
Старожилы S.F.W.
0
Бля, поиздевались над сундуком...
__________________________________________
Искать аргументы в споре с тупым - всё равно, что играть в шахматы с голубем.
Без разницы, насколько хорошо ты играешь,
он всё равно опрокинет все фигуры,
обгадит доску
и будет гордо думать, что победил.

#7
 
val43
18-11-2016 21:17
 
2431
 
4937
 
Журналюги
0
DonPedro, сундуки это мичмана, прапора - куски.
__________________________________________
США и Европа хотели поставить Россию на колени. Хуйтам - лежит сука...

#8
 
a1exej
18-11-2016 22:44
 
504
 
Читатели
2
 
Вальдемар
23:44:04 18.11.16
 
kvashmanenko
19:31:56 19.11.16
Прапорщики в зависимости от выслуги делятся на несколько категорий:
до 5 лет - прапорець;
от 5 до 10 лет - прапор;
от 10 до 15 лет - прапорюга;
более 15 лет - прапорыло

#9
18-11-2016 22:49
 
1856
 
Старожилы S.F.W.
0
МАЛАДЦА idea

#10
 
dralex
18-11-2016 23:03
 
2
 
25084
 
Старожилы S.F.W.
0
wink

#11
19-11-2016 00:21
 
567
 
Старожилы S.F.W.
0
ну давайте сюда все истории с биглера тащить

#12
19-11-2016 01:33
 
1381
 
Старожилы S.F.W.
3
 
AndrewDrew
11:22:48 19.11.16
 
FISHERina
1:22:13 20.11.16
 
sg_master
10:12:47 21.11.16
...уйня какая то....

#13
 
gera
19-11-2016 12:56
 
12
 
10536
 
Старожилы S.F.W.
0
4
__________________________________________


:) softdep.ucoz.com :) freebsd.3dn.ru

#14
 
Belya
20-11-2016 07:51
 
462
 
Старожилы S.F.W.
0
Задову плюс,а ё-маё терпеть не могу.
__________________________________________

#15
22-11-2016 11:45
 
19617
 
Старожилы S.F.W.
0
так се
начиная с лака стало хоть как то прикольно
но не на пятерочку
__________________________________________
http://www.newstarter.prom.ua
Магазин "Стартер & Генератор" - Стартеры и генераторы на любые иномарки по хорошим ценам

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх