Главная страница » Юмор » История про прапорщика Шарашкина

Чат
Комунист
daldon https://youtu.be/B3EH-knFlQU
Бездуховное говно
Apollon13, у нас нет хуев только пезды заросшие паутиной
fenix_v6.0
https://pp.userapi.com/c543101/v543101173/2efab/VGSb4hQ4iWE.jpg
россо леванто
Apollon13
DenGF, изыди говно мамонта тебя все забыли и зовут тебя никак troll
DenGF
Ебать, тут у вас, как обычно! butthurt
Apollon13
Бездуховное говно, хуем
Комунист
huy
Бездуховное говно
Pine from cellars, пиздой
Свідомий
Свідомий
Свідомий
Pine from cellars
Бездуховное говно, по губам поводил тебе
Бездуховное говно
Pine from cellars, пососи мне хуй
Pine from cellars
перепалки в чатах на алупласте игры с патчами с торрентов тянешь каждый день. А не голимые стимы как сейчас покупать надо. И хуй стоял пистолетом troll А сейчас одно педераство
Pine from cellars
все стали иВропейцами в чате не кого! Работают хуи не воляют без дела, на коммуналку батрачат. Не то шо раньше пиво каждый день, на мамкину пенсию живёшь не хуя не делаешь и не думаешь - эх времена были Януковского recourse
Комунист
Опята на зиму
Pine from cellars
A`time, как Миша Добкин сказал Гордону. "Я еврей, только не обрезанный - могу показать" awe2
Pine from cellars
A`time, + не смог удержатся troll
Комунист
https://youtu.be/TARo_M7TmYk
A`time
Кто еврей, еще и поляк? "+" в чат butthurt
Pine from cellars
а правда шо все евреи зажиточные? Я знаю ответ, вот хотел бы у Вас тут поинтересоваться butthurt
Pine from cellars
Apollon13, там де поляки - там евреи butthurt
Apollon13
Паляки
Apollon13
kvashmanenko, скорей всего его мосуальское очко там жарят butthurt
Apollon13
Pine from cellars, а бухлишка на бендерщине butthurt
kvashmanenko
КОЛБАСКИ ЖАРЯТ
Pine from cellars
Apollon13, линк troll
fenix_v6.0
ШКОЛЬНИЦА 2
россо леванто
ЗАВУЧИ 2 СЕЗОН

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Опрос

Жрать во время сеанса в кино

Это отвратительно
Это нормально :
 
 
 
20:09
 
 
3236
 
15
В середине семидесятых годов прошлого века я проходил срочную службу в рядах Советской Армии, в одном элитном воинском подразделении – строительном батальоне (т.н. стройбат). В первые пару месяцев я выполнял фукции андроидного экскаватора, а потом командование части узнало о моей способности рисовать и умении писать плакатным пером. Эти таланты в те времена ценились на вес золота, т.к. парк наглядной агитации для повышения воинского духа нуждался в постоянном обновлении. И я начал работать художником –оформителем при штабе части. У меня была небольшая комнатка-мастерская, которую я делил с штабным плотником, Мироном. Мирон сколачивал стенды, а я вдыхал в них высокое идейно-политическое содержание. Мы подружились, называли друг друга кумами и жили душа в душу. Комнатка напротив нашей мастерской являлась резиденцией освобожденного секретаря ЛКСМ (Ленинский коммунистический союз молодежи) нашей части прапорщика Шарашкина – неплохого в сущности человека, которого губили страсть к крепким напиткам и декреативная инициатива. У прапорщика было простое и честное лицо второстепенного героя советского кинофильма производственной тематики, только нос, пожалуй, был несколько великоват и мясист - напоминал по форме грушу, изогнутую в форме утиного клюва.

История про прапорщика Шарашкина


Рано утром к нам в мастерскую врывается взмыленный прапорщик Шарашкин, кидается к зеркалу и озабоченно смотрится в него.
- Ара, у тебя грим есть? – не глядя на меня, спрашивает прапорщик (меня он называл традиционным для всех армян в армии именем Ара).
- Никак нет, товарищ прапорщик! А для чего Вам грим?
- Да вот, понимаешь, вчера был на хоккее, сидел в плащ-палатке и, когда прикуривал, спичкой нос обжег. Скоро к командиру идти, а он заметит и опять начнет…
Тут Шарашкин весьма похоже изобразил рявканье нашего бравого подполковника:
«Шта, Шарашкин, опять к бабам полеззз? Поцарррапали?»
- Вот, посмотри!
И Шарашкин , вытянув шею, представил моему взору свой утиный носик. На кончике носа строго по центру располагалось небольшое красное пятнышко. Зная, какие несовместимые с образом политработника раны обычно наносят Шарашкину его бабы, я не представлял себе, что этот крохотный ожог может вызвать интерес у командира части. Но Шарашкина это не утешило. Он настаивал на немедленной косметической операции и слезно просил узнать насчет грима у завклубши. У завклубши грима тоже не оказалось.
- В общем, товарищ прапорщик, я Вам могу только гуашью замазать, но результат не гарантирую.
- Мажь! – возопил Шарашкин с интонацией Кисы Воробьянинова, когда тот кричал Бендеру «Брейте!»
Шарашкин уселся на стул и вытянул шею. Магура, который во время этого разговора только добродушно усмехался и давал не лишенные смысла советы, понял, что предстоит исключительное зрелище, занял позицию сбоку. Я взял набор гуаши и стал подбирать колер к богатому и сочному цвету лица секретаря ЛКСМ. Кум Магура с интересом наблюдал за моими манипулящиями.
Гуашь содержит белила и подобрать нужный цвет этими красками довольно трудно. Да и «баланс белого» на лице прапорщика в результате потребления водочки был настроен с явным преимуществом красного и назвать цвет его лица телесным мог только последний из могикан. Это был очень сложный, сочный и насыщеный букет - пурпур с оттенками переспевшей вишни, легкими нотками голубики и почти неощутимым послевкусием земляничных ягод. Периодически я подносил палитру к лицу прапорщика и сравнивал свой гуашный букет с оригинальным. Наконец нужный колор был накупажирован. Шарашкин уже весь извелся на табурете да и кум жаждал начала представления.
Мне никогда до этого не доводилось красить нос секретарям ЛКСМ, поэтому я старался получить от процесса максимум удовольствия. Чтобы не замарать гуашью честь мундира офицера (ну, почти офицера), на Шарашкина была накинута белая тряпочка. Получилось что-то вроде слюнявчика и Магура не преминул заметить, что эта деталь туалета прапорщику очень идет и даже молодит его.
На меня что-то нашло, наверное это был потный вал вдохновения, но плотность его была сильно разбавлена приступами смеха, с которыми я пока справлялся.
Я вел себя как настоящий художник. Я отошел на шаг, прищурился и, вытянув руку с кисточкой, внимательно посмотрел на прапорщика. Я увидел секретаря ЛКСМ воинской части, живого прапорщика в парадно-выходной форме, с погонами, со звездочками, с белым слюнявчиком, сидящего на табуретке посреди комнаты с вытянутой шеей и ожидающего, когда ефрейтор начнет красить ему нос.
Больше держаться не было сил. Я почти рыдал от приступов хохота и никак не мог взять себя в руки и сделать первый мазок. Кум, который тоже оценил комизм ситуации, бушевал где-то около шкафа с красками, периодически ударяясь об него головой. Звуков он почти не издавал, только попискивал «и-и-и! и-и-и!»
Шарашкин сидел , кося на нас злыми глазами, и тихо матерился, объясняя, что он со мной сделает, если я не приступлю к работе прямо сейчас.
Наконец я собрался с силами и мазанул кисточкой по прапорщикову носу. То, что произошло после этого, добило меня окончательно – гуашь (а это краска на водной основе) не пожелала ложится на жирный нос секретаря ЛКСМ, свернулась в каплю и спрыгнула на слюнявчик. Несколько минут мы с кумом бились в истерике, потом я очнулся и попросил прапорщика сбегать в туалет и хорошенько помыть нос с мылом. Тот помчался к умывальнику. Когда он вернулся, мы уже успокоились и я нашел в себе силы для дальнейшего творчества. Несколькими умелыми мазками я закрасил точку ожога и Шарашкин кинулся к зеркалу. Цвет был подобран идеально. Шарашкин был страшно доволен и глядясь в зеркало, все время приговаривал:
- Зашибись! Зашибись!
(На самом деле он повторял немножко другое слово).
Но у гуаши есть одно противное свойство – после высыхания она светлеет. За время, пока Шарашкин вертелся вокруг зеркала, гуашь высохла и теперь возникало впечатление, что к красному носу прапорщика пришили аккуратную бежевую пуговицу. Кум, увидев эту метаморфозу, опять закатился под шкаф, а Шарашкин изменился в лице (уже не только в прямом, но и в переносном смысле).
-Ара, ….. что это такое, ….. ….. …..?!!!!!
- Она подсохла и посветлела, товарищ прапорщик….
- Я, бл.., вижу, что она, бл…, посветлела!!! Что мне, бл…., теперь с этим, бл…, делать?!!! Как ей, бл…, опять, бл…, потемнеть, бл…?!!!!!!!
От волнения прапорщик забыл все остальные матерные слова.

История про прапорщика Шарашкина


И тут меня осенило! Идея была дерзкая и смелая, но как отнесется к ней прапорщик?
- Можно покрыть лаком, тогда цвет вернется, - робко предложил я.
Кум Магура, который же не пытался встать, представил себе лакированый нос секретаря ЛКСМ и сложился пополам как от ранения в живот.
Прапорщик бросил на меня мечтательный взгляд, в котором жгучее желание убить меня немедленно боролось с желанием убить меня немедленно после обработки носа лаком. Наконец здравый смысл победил.
- Мажь, сука.
Лак у меня был только ацетоновый. Это и сгубило прапорщика.
Нет, поначалу все было великолепно. Шарашкин опять завертелся перед зеркалом и завел старую пластинку:
- Зашибись!.. Зашибись!..
А лак тем временем подсыхал и постепенно стал стягивать кожу на носу прапорщика в слегка сморщенный холмик. Процесс происходил незаметно, но к его завершению нос Шарашкина, который и раньше напоминал слегка отвислую женскую грудь, увенчался для полного сходства сочным эрегированным соском.
Шарашкин был близок к истерике. Кум (как мне казалось) тихо скончался под столом.
- Бл…….диии!!!!! Сукиииииии!!!! – ревел Шарашкин, - что я с этой сиськой теперь буду делать?!!!!!
Тут кум очнулся и застонал: Ии…. Ли-и… Ли-и…
Он никак не мог закончить предложение. Наконец получилось.
- Лииифчик сшейте! – предложил кум и опять рухнул на пол .
- Ара, сотри этот лак пока я вас с Магурой не убил!!!! – орал Шарашкин. Он уже совершенно обалдел от резких переходов «отчаяние-блаженство-отчаяние».
Я стал стирать лак тряпочкой, смоченной в ацетоне. Но нежная, деликатная кожа на носу прапорщика за последние полчаса вынесла грубое мытье холодной водой, стирку хозяйственным мылом , втирание гуаши и покрытие лаком. Чистого ацетона кожа перенести уже не смогла и стала сходить вместе с лаком. Через минуту на кончике носа была полноценная рана размером с двухкопеечную монету.
- Я с вами потом разберусь! – прошипел Шарашкин, сорвал слюнявчик и побежал в санчасть. До совещание у командира части оставалось около 10 минут. Мы видели, что у кабинета уже собрались военачальники в ожидании главного полководца. Наконец появился и сам командир.
- Ну что, все в сборе? А где Шарашкин? – гаркнул подполковник.
- Здесь я, здесь! – донесся с лестничной клетки голос Шарашкина, выскочившего из санчасти.
- Я уже здесь! Здесь я, товарищ подполковник!
Мимо нас резвым аллюром пронесся Шарашкин. Увидев его, у нас с кумом опять случился родимчик. Наш фельдшер по кличке Пинцет мало заботился об эстетике, он просто заклеил нос Шарашкина двумя длинными полосками лейкопластыря, крест накрест.
Шарашкин подгарцевал к командиру, резко осадил и метнул кость к черепу в воинском приветствии. Подполковник взглянул на честное лицо прапорщика и радостно загоготал:
- Шта, Шарашкин, опять к бабам полезззз?! Поцаррррапали?!


История про прапорщика Шарашкина
43
 
1974makarov
20:12:51 18.11.16
 
mini maus
20:26:41 18.11.16
 
Uncle_Sam
20:33:08 18.11.16
 
val43
20:34:22 18.11.16
 
Entaru
20:47:33 18.11.16
 
Бухлишко
20:49:20 18.11.16
 
DonPedro
20:54:26 18.11.16
 
DreD
21:11:07 18.11.16
 
ADEPTYS
22:12:08 18.11.16
 
Blood_ra_USSR
22:21:22 18.11.16
12345
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Лучшие комментарии
#---
 
трепанг
19-11-2016 01:33
3
...уйня какая то....
#---
 
val43
18-11-2016 20:34
2
5 awe2
#---
 
a1exej
18-11-2016 22:44
2
Прапорщики в зависимости от выслуги делятся на несколько категорий:
до 5 лет - прапорець;
от 5 до 10 лет - прапор;
от 10 до 15 лет - прапорюга;
более 15 лет - прапорыло
#1
18-11-2016 20:26
 
2127
 
Старожилы S.F.W.
0
bellow
__________________________________________
http://wot-noobs.ru/button/ale_x_andr.png

#2
18-11-2016 20:33
 
14619
 
Старожилы S.F.W.
1
 
Kas l
0:00:47 21.11.16
Ну ё-моё!

#3
 
val43
18-11-2016 20:34
 
2400
 
4903
 
Журналюги
2
 
sergsum
11:44:45 19.11.16
 
Kas l
0:00:51 21.11.16
5 awe2
__________________________________________
Глухому не расскажешь,
Слепому не покажешь,
Долбоебу не докажешь...

#4
 
Entaru
18-11-2016 20:45
 
3346
 
Старожилы S.F.W.
1
 
sergsum
11:45:25 19.11.16
5 bellow
__________________________________________
-как ты узнал что я одинока?
-да ты страшная пи**ец!!!

#5
18-11-2016 20:49
 
40
 
2754
 
Администрация
0
awe2
__________________________________________

#6
18-11-2016 20:55
 
2223
 
Старожилы S.F.W.
0
Бля, поиздевались над сундуком...
__________________________________________
Искать аргументы в споре с тупым - всё равно, что играть в шахматы с голубем.
Без разницы, насколько хорошо ты играешь,
он всё равно опрокинет все фигуры,
обгадит доску
и будет гордо думать, что победил.

#7
 
val43
18-11-2016 21:17
 
2400
 
4903
 
Журналюги
0
DonPedro, сундуки это мичмана, прапора - куски.
__________________________________________
Глухому не расскажешь,
Слепому не покажешь,
Долбоебу не докажешь...

#8
 
a1exej
18-11-2016 22:44
 
465
 
Читатели
2
 
Вальдемар
23:44:04 18.11.16
 
kvashmanenko
19:31:56 19.11.16
Прапорщики в зависимости от выслуги делятся на несколько категорий:
до 5 лет - прапорець;
от 5 до 10 лет - прапор;
от 10 до 15 лет - прапорюга;
более 15 лет - прапорыло

#9
18-11-2016 22:49
 
1810
 
Старожилы S.F.W.
0
МАЛАДЦА idea

#10
 
dralex
18-11-2016 23:03
 
2
 
24973
 
Старожилы S.F.W.
0
wink

#11
19-11-2016 00:21
 
562
 
Старожилы S.F.W.
0
ну давайте сюда все истории с биглера тащить

#12
19-11-2016 01:33
 
1305
 
Старожилы S.F.W.
3
 
AndrewDrew
11:22:48 19.11.16
 
FISHERina
1:22:13 20.11.16
 
sg_master
10:12:47 21.11.16
...уйня какая то....

#13
 
gera
19-11-2016 12:56
 
12
 
10457
 
Старожилы S.F.W.
0
4
__________________________________________


:) softdep.ucoz.com :) freebsd.3dn.ru

#14
 
Belya
20-11-2016 07:51
 
460
 
Старожилы S.F.W.
0
Задову плюс,а ё-маё терпеть не могу.
__________________________________________

#15
22-11-2016 11:45
 
19287
 
Старожилы S.F.W.
0
так се
начиная с лака стало хоть как то прикольно
но не на пятерочку
__________________________________________
http://www.newstarter.prom.ua
Магазин "Стартер & Генератор" - Стартеры и генераторы на любые иномарки по хорошим ценам

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
наверх