Чат
Опрос
Популярные статьи
Попал я когда–то в психиатрию (15–я по–Харьковски) с депрессией, дневной стационар. Лет мне было 20–21, точно не помню. А всё очень банально. Из–за тёлки. Дрочила мозги два года. Не могла выбрать между двумя. Короче выбор через два года был сделан, но не туда. А я, блядь, её любил. Страх и ужас.
Поступил, лежу — херово, дают амитриптилин, колют эглонил с пирацетамом. Заведение какое–то средневековое. Особенно запомнилось в первые дни, что приходила медсестра — и настойчиво склоняет меня на дизентерию сделать посев. В руках у неё была такая шестиугольная (точно кол–во углов не помню) металлическая палочка. Я охуел просто. Блядь, это больница где голову лечат или жопу? Что за инквизиция: этой палочкой она должна пошерудить в анусе и сделать потом посев на питательную среду. Вот это работёнка.
И вот приходит время "психотерапии". Вызывает меня зав. отделения, он же мой лечащий, к себе. Захожу. Сел в кресло, хуёво, говорить не хочется. Начинается типа рациональная психотерапия. Что я, кто я, откуда, какие интересы, что беспокоит. Я тогда религиоведением увлекался ну он за это и вцепился, думал что я из–за религии и тронулся. Пришлось рассказывать всю подноготную. Типа с одной не получилось, начал с другой встречаться, а оно не то. А там ёбтель, "любовь". Хуёво и хочу расстаться.
Да, говорит врач, а с нынешней что не так? У неё что, хозяйство вонючее? Я и охуел, если не более того. Хозяйство вонючее! Как он её сгенерил? Бля, я же в психиатрии лежу! Нахер такое рядить пациенту. Короче мне стало ещё хуевее. Ебать, думаю, вот это попал.. Я же тут пошабашу. Мне и так плохо и говорить не хочется, а тут ещё и "хозяйство вонючее".
Через время он вызывает меня опять. Чё ты зациклился! Иди возьми тёлку! Кабака пусть ходит! (при этом он демонстрирует рукой возвратно–поступательные движения, которые я нигде не видел никогда). Кабака "ходит" — где он это выкопал и почему "кабака" именно "ходит".
Но теперь я подумал, что попал истинный дурдом, где и врачи и пациенты — все ёбнулись.. Со мной в палате сидел мент, который тоннами поглощал любую информацию, другой тип носился с библией и постоянно мне проповедовал мозги. И врач, который при каждом сеансе терроризировал меня кабакой, и интересовалася, а ненароком у меня кабака начала ходить или нет. Я к концу терапии, думал, не доживу.
Но амитриптилин сделал своё дело.
Совершенно забыл один момент: ещё в тряпочку кончать нельзя. Я не спросил подробностей почему, а просто это принял.
А друзяки мои до сих пор вспоминают и "вонючее хозяйство" и "кабаку", которая ходит.
И ещё: он как видел меня то каждый раз брал меня за голову и говорил: "Инок! Ты инок!" Это я спросил. Оказалось, что форма черепа у меня какая–то сплюснутая. Как у инков.
P.S. Вспомнилось. Это ваще совершенно моя идиотская Тру Лав Стори была. Там множество нюансов было. Потом, через пару лет я с ней встречаться таки начал. Её воробушек улетел за границу, но, как оказалось, обещал вернуться. И вернулся. А тёлочка начала исполнять такое, что я подумал, что я попал в какой–то чёртов паноптикум. Но теперь я был уже другой, разрулил всё и товарищ уехал обратно. А вообще мы с ним когда–то лучшими друзьями были. Но это уже другая история. С тёлкой той я кружил ещё довольно долго. Кроме того, что я не мог ещё в себе разобраться, так она ещё и ебётся как бревно, в рот брать не умеет, раз взяла, так зубами исцарапала. А потом окончательно понял куда я залез. Ну и сбрил её, потому что пока я ещё "тёпленький" и мог загнаться, она меня просто терроризировала когда мы с ней поженимся!! Но меня, слава яйцам, пронесло.
А вообще, ребята, никогда не возвращайтесь туда, где было когда–то и как–то херово и неправильно. Чувства вас не обманывают.
А то запрыгните уже не на тонущий, а на затонувший Титаник. Как я чуть не сделал.
UPD: Нужно было называть пост "Куда ходит кабака"
My Webpage
Поступил, лежу — херово, дают амитриптилин, колют эглонил с пирацетамом. Заведение какое–то средневековое. Особенно запомнилось в первые дни, что приходила медсестра — и настойчиво склоняет меня на дизентерию сделать посев. В руках у неё была такая шестиугольная (точно кол–во углов не помню) металлическая палочка. Я охуел просто. Блядь, это больница где голову лечат или жопу? Что за инквизиция: этой палочкой она должна пошерудить в анусе и сделать потом посев на питательную среду. Вот это работёнка.
И вот приходит время "психотерапии". Вызывает меня зав. отделения, он же мой лечащий, к себе. Захожу. Сел в кресло, хуёво, говорить не хочется. Начинается типа рациональная психотерапия. Что я, кто я, откуда, какие интересы, что беспокоит. Я тогда религиоведением увлекался ну он за это и вцепился, думал что я из–за религии и тронулся. Пришлось рассказывать всю подноготную. Типа с одной не получилось, начал с другой встречаться, а оно не то. А там ёбтель, "любовь". Хуёво и хочу расстаться.
Да, говорит врач, а с нынешней что не так? У неё что, хозяйство вонючее? Я и охуел, если не более того. Хозяйство вонючее! Как он её сгенерил? Бля, я же в психиатрии лежу! Нахер такое рядить пациенту. Короче мне стало ещё хуевее. Ебать, думаю, вот это попал.. Я же тут пошабашу. Мне и так плохо и говорить не хочется, а тут ещё и "хозяйство вонючее".
Через время он вызывает меня опять. Чё ты зациклился! Иди возьми тёлку! Кабака пусть ходит! (при этом он демонстрирует рукой возвратно–поступательные движения, которые я нигде не видел никогда). Кабака "ходит" — где он это выкопал и почему "кабака" именно "ходит".
Но теперь я подумал, что попал истинный дурдом, где и врачи и пациенты — все ёбнулись.. Со мной в палате сидел мент, который тоннами поглощал любую информацию, другой тип носился с библией и постоянно мне проповедовал мозги. И врач, который при каждом сеансе терроризировал меня кабакой, и интересовалася, а ненароком у меня кабака начала ходить или нет. Я к концу терапии, думал, не доживу.
Но амитриптилин сделал своё дело.
Совершенно забыл один момент: ещё в тряпочку кончать нельзя. Я не спросил подробностей почему, а просто это принял.
А друзяки мои до сих пор вспоминают и "вонючее хозяйство" и "кабаку", которая ходит.
И ещё: он как видел меня то каждый раз брал меня за голову и говорил: "Инок! Ты инок!" Это я спросил. Оказалось, что форма черепа у меня какая–то сплюснутая. Как у инков.
P.S. Вспомнилось. Это ваще совершенно моя идиотская Тру Лав Стори была. Там множество нюансов было. Потом, через пару лет я с ней встречаться таки начал. Её воробушек улетел за границу, но, как оказалось, обещал вернуться. И вернулся. А тёлочка начала исполнять такое, что я подумал, что я попал в какой–то чёртов паноптикум. Но теперь я был уже другой, разрулил всё и товарищ уехал обратно. А вообще мы с ним когда–то лучшими друзьями были. Но это уже другая история. С тёлкой той я кружил ещё довольно долго. Кроме того, что я не мог ещё в себе разобраться, так она ещё и ебётся как бревно, в рот брать не умеет, раз взяла, так зубами исцарапала. А потом окончательно понял куда я залез. Ну и сбрил её, потому что пока я ещё "тёпленький" и мог загнаться, она меня просто терроризировала когда мы с ней поженимся!! Но меня, слава яйцам, пронесло.
А вообще, ребята, никогда не возвращайтесь туда, где было когда–то и как–то херово и неправильно. Чувства вас не обманывают.
А то запрыгните уже не на тонущий, а на затонувший Титаник. Как я чуть не сделал.
UPD: Нужно было называть пост "Куда ходит кабака"
My Webpage
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
и это твоя история? Да ну нахуй. Что ты там потратил на нее? Пару лет дрочения? Это даже не отношения, если что. А бесит она тебя, пушо не дала, вот и всё.
Но "вонючее хозяйство" улыбнуло )
Хочу дополнить выше изложенное следуещей цитатой, из романа Виктора Пелевина "Созерцатель тени":
— Именно, — хихикал второй, <…>. — Женщина предлагает крайне некорректный контракт. Купить на все деньги много-много этого самого продукта, оптом на всю жизнь. Но продукт-то скоропортящийся! Даже если сначала будет хорошо, очень скоро станет плохо. А мужчине надо немного, но чтобы свежее и разное. И это, кстати, указание природы, требующей распространения генома, а не мнение какой-то там церковной общественности или климактериальных феминисток, которых в этой жизни не трахнет уже никто кроме инсульта. Короче, совсем разные бизнес-планы…